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我的生理時鐘很準，每晚十二點，準時開始跟線上的夜貓子朋友一一道別，報備老人要去投入我那張溫暖的被窩裡了，準時在睡覺前關上手機，以免有不瞭老人生活作息的人們誤闖禁地。每天早上九點左右，我又會不自覺的清醒，就像深深厭惡這張床一般，想要趕快脫離他，深怕多睡了一會就是浪費生命的一種表現。或許也就是因為這種日復一日的生理時鐘，也養成了我年復一年一樣的生理時鐘，一年前的今天，我寫下了"回家之路遙遙無期"，一年後的我，也再度在同一時間出現了同樣的心情，想家。
既不是鹹酥雞的聲聲呼喚，也不是因為盤纏用盡只好打道回府，只是離家每隔八個月，就好像是一種自然的鬧鐘突然在我的身體裡面鈴聲大響，提醒著我該做點什麼事了，只是這個鬧鐘最近怎麼一直響個不停呢？
我還是放棄了OPT的申請，除非今天真的因為懷孕了而想要生個美國小孩，不然，對美國似乎已經沒有什麼眷戀了，不是無情的說這邊的人事物對我而言不重要，我也很開心可以在這一學期突然人氣大增，結交了很多志同道合的朋友。只是或許聽了一番前輩的話讓我深有感悟，還是回家吧。其實那是我第一次跟她見面，或許她也只是想找個陌生人說說她心理的話。
她說：
移民的過程自己的內心也會有很多掙扎。
起初，大家來美國唸書，都是抱著我有一個理想，離開家人自己選擇獨立成長，遇到了一個人決定一起生活後，就必須面對正式與家人的分離。一開始都會覺得自己是優越的，勝於那些留在台灣的人，因為你要變成美國人了。
接著，在等待的過程，卻漸漸發現自己裡外不是人，不屬於美國，也不屬於台灣。美國的生活舒適，薪水待遇當然是勝於在台灣的一般上班族，只是放眼望去工作的環境還是台灣或大陸人，看的報紙是充滿台灣消息的世界日報，逛的超市還是一堆廣東佬在殺魚中國超市，自我的矛盾就會越來越多，而我留在這裡的意義究竟是為了什麼？
最痛苦的過程，莫過於對於父母親的陪伴，也不是說自己不孝順，只是總是沒有那麼多的時間可以陪伴他們。尤其是如果他們的身體狀況又不好，飛來飛去的日子，自己也很辛苦，如果真的遇上要走最後那一程路的時候，很痛苦。
不騙你，我聽到最後一段時，我真差點沒在她面前哭了，想到了自己的家人，就很想趕快回到他們身邊。也或許，我已體認到未來嫁出去的人生都要在大陸度過時，我也會希望如果可以不要這麼早結婚，可以多陪陪我爸媽也好。雖然我跟我老媽也沒有到那種可以手牽手一起逛菜市場的階段，我跟我老爸的話題也常常處於你最近買什麼新電器的階段，跟我老弟也只有最近要買什麼新玩意的階段，和麥克西當然只有我講話他汪汪的階段。可是，我還是喜歡回家的感覺，希望很快，我就可以在我的MSN上寫上"Home...Finally, Home."
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