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這週,我又回到了上班族朝九晚六的生活(這個故事之後再說),老大恰巧也去外地出差。

到今天才驚覺,我每天都想著要在晚上九點以前回到家倒垃圾,但卻沒有一天準時回家。理由絕不是因為工作,目前還在蜜月期沒有忙碌可言。而是,我好不容易落單了,有太多「一個人」可以做的事情,所以我就這樣每日打混到給愛麗絲播畢後才邁入家門。

周六夜晚,朋友的臉書上寫著『一個人,一條狗,一個空洞的房子和夜晚……』而我卻回覆『我也是alone,但我覺得好爽。

我無法不享受,不被需要的這一刻。

我向來都覺得在男女相處的關係裡,是彼此互相需要。但隨著婚姻日子過久了,人生的故事看多了。我好想私心的說,男人真的很需要女人,但女人似乎不是那麼的一定。不知道是不是也是這個原因,演變成今日男女壽命相差了六歲以上。

最近,我們要把老大的阿公接來台北住,主因是我們覺得阿公在阿嬤去年過世後一直過得很不好,沒有了老伴,多半都是靠電視機陪他度過一整天。那天,我跟老大說「被留下來的人真可憐。」他點點頭說「對呀,那要死就一起死吧。」我不屑的回答他「不用,我被留下來也會過得很好。

前些日子,真的超想離開台北去別的城市生活一下。我開口問了老大「我可以去台東打工換宿一個月嗎?」他想也沒想直接回答「那我吃什麼?「不行,只能一個禮拜。」我想我當下應該是有忍住了不從他後腦勺巴下去的那股衝動,只能在心裡暗幹想著「那你認識我以前你是都吃屎嗎?」但我還是妥協,但至少換來七日的單身曼谷自助行。

老大這次出差原本預計十天,但才第一天就跟我說他只要待一周就回來。剛才又打來報備說他要晚一天才能回來。我在電話這頭大喊「不准!「不准這麼早回來!」老大以為是玩笑話,其實我是真心的,因為老娘在這裡一個人過好爽喔。

不用匆匆忙忙在下班的路上打電話問他晚餐要吃什麼、不用記得下班的路上還要繞去麵包店買隔天的早餐、不用報備就殺去週年慶順便再買了鹹酥雞回家嗑、不用被等待什麼時候才能把部落格的文章寫完然後去洗澡睡覺。

不被需要的感覺真好。

我承認,我也怕寂寞。年輕時也因為害怕寂寞分了心去愛上了別人,或者渾渾噩噩過日子就是不想一人獨處。到頭來,才懂了,那是因為我不夠認識自己不夠了解自己的專長、不夠勇敢去體驗更多新奇的事物,不夠有自信相信他愛的不只是那會年華老去的外表。

這麼多年過去,我練習了與寂寞和平共處,我培養了很多新的嗜好,我嘗試了很多到老都可以當寶說嘴的事物。

當今日寂寞再來敲門卻也不會讓我再急著去敲別人的門。因為一個人可以享受的快樂有好多。就如同我現在耳機裡播著是《草莓救星X甜梅號-這樣的我》,而閉上眼的是一套鼓在我面前,我隨著音樂在腦海裡打起了鼓來,一首11分鐘的歌曲,讓我盡情沉浸在不被需要的痛快。

親愛的你,就請任性的享受這一刻的不被需要。

往後的人生有的是機會被不得不需要,被逐漸年邁的父母需要、被牙牙學語的孩子需要、被甩都甩不掉的另一半需要,被那些無法捨棄的責任需要。而妳就會忘記妳自己原來的需要是什麼?

歌畢,回到現實,我知道我還是要扮演被需要的那個角色。

老大需要我幫他餵五缸小魚....(喂...什麼時候我家也變水族館了!!!)  

 

草莓救星X甜梅號-這樣的我

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