I'm Chris。Something About Woman。

關閉很久的愛情諮商站，某晚，為了一個失戀男子又再度開工。

塞凡提斯這家咖啡店的外觀有點歐式浪漫的風格，在一個不從事觀光的地方顯得特別明顯，老大為了犒賞我乖巧的收起肉感的衣服換上樸素的裝扮，不辭辛勞地陪他返鄉，所以特地要請我喝杯咖啡，過個休閒的下午。一踏進咖啡廳，客人不是很多，店員問了我們「有沒有約？」當下只覺得服務生詢問有沒有預約的口吻很奇怪，但因為深深被店內裝飾吸引，也不疑有他馬上找了個好位子坐下。

隔壁桌是兩女兩男，明顯看出兩位男性是長輩，小聲的傳出他們的討論，「35歲，喜歡什麼樣的男生？什麼個性？」心裡直覺，他們應該是在算命吧，這個老闆應該是個喜歡服務人群，順便做點小生意。後來，陸陸續續一直有一些看起來年紀不小的單身女性或男性自行進入這家咖啡廳。店員就會問他們，「有沒有報名？」這樣一說，可就真的引起我的好奇心了。

關版幾天，給了自己重新面對新生活開始的喘氣的機會。

大腦有在運作嗎？好像又停了下來，一切又回到最初那種簡單的思考模式。

一個人把coffee table裝好
一個人熱了上禮拜煮好的咖哩當午餐又吃了一頓
一個人看了以前想看很久的國片"關於愛"

下午在圖書館唸書唸到想睡覺，翻遍了書包想找根菸來抽醒腦一下，居然遍尋不到，我就這樣衝回家，只為了抽一根菸。真不想承認那是一種上癮的感覺。那天看到他家多了一整個pack的Maelboro，我笑他說不是有人信誓旦旦說要戒菸的嗎？他找了藉口說，還是戒不掉，不過只有喝酒的時候才會抽啦。於是我們又一起抽了一根菸。

收到我的magical gift了，是一種神奇的玩意給我好多力量，不時的看到它，卻又好想念這一個美好的暑假，美好的人們。我承認了，我在Labor Day的那個weekend回去了Austin，對不起對你說了謊，只是我真的很需要一些力量，而那裡是唯一目前可以給我力量的地方，台灣太遠了。

好久沒有一個人在家哭了，卻因為老弟的文章，我的眼淚又很不爭氣。看到老弟寫的Happy Father’s Day，剛跟老爸從Las Vegas分開，而我卻連開口說happy father’s day的勇氣的沒有，反而是遠在金門的老弟想到了這一切，讓我覺得很愧疚吧。這個weekend是課程的最後一個weekend，我知道大家一定會瘋狂的玩，但我還是選在這個時候去看老爸，我跟我在Austin的朋友笑說，我犧牲可大了，這一趟是特地飛去當孝女的。說實在，相隔兩個多月，看到老爸就像是看到他出差回來一樣，我們總在家裡等著他回來。這兩天我陪他跟客人一起吃飯，他陪我一起逛街，一路上我們其實不多話，他不太會跟我講工作上的事情，可能也是和客人吃飯的時候，才會聽到他說很多話，我也努力想著我在奧斯丁有發生什麼趣事可以跟他說。其實我很不忍心讓他這樣跟著我逛街的，因為我知道，若不是為了我，他其實很想趕快回台灣的吧，畢竟Las Vegas他已經看到膩了吧。上飛機前，我其實很想給他一個擁抱，告訴他要好好保重身體，可是我好難過，我沒有張開雙臂的勇氣，回到家後，跟老媽通了電話，又為了我沒有幫我姪女他們買禮物的事情而碎碎念，我又發了一個脾氣，掛上電話，很後悔，寫了一封mail給她，希望她有看到。直到看到老弟的文章，我才驚覺，原來我可以做到的事情，我總是不知道在固執什麼。親愛的大人們，請原諒你這個固執的女兒，跟你們一樣有時候有放不下的矜持，但我是百分之百的愛你們，如果可以，我會陪你們坐在客廳一起和麥克西看電視；如果可以，星期天下午，我們可以一起去逛costco，買一堆雜七雜八的日用品後坐在戶外大口吃pizza。雖然我不常打電話回家，最近也沒啥寫mail給你們，或許是因為我怕我會太想念你們吧。 

最近老弟和Gina分開的事，加上自己又要面對另外一個適應的開始，讓我又多愁善感了起來，那天老弟在msn跟我說了一些，我又哭了，不是難過你們的分開，而是難過遠在美國的老姊原來是這麼的無能為力，我幫不了你們什麼，或許只能說著會讓你認為的風涼話吧。可是老姊真的都懂，我懂gina的心情，也可以體會老弟的心情，只是我不想幫任何人說話吧，因為這是長大的必經路程，很痛苦的分手，是可以讓人快速長大的方式，老姊也經歷過痛徹心扉的分手，也曾經想過如果就可以從七樓跳下去可以不用去感覺心痛的時候，我知道那很難熬，就去放縱自己去麻醉了吧，麻了，就不會有痛的感覺了。只是那就是長大吧，我也曾經很討厭年長者頭頭是道的說，到時候你就懂了，那些路，當你回頭再去看的時候，你會發現，那是幫助你長大的足跡。我也曾叛逆的說著，我不想選擇這樣的長大。只是沒想到，我現在也變成老人了，我不會說太多，那條路是一定要靠你自己走過的。每每看你的文章，我都會覺得，其實你早就跟我想像中的不同了，你便體貼也變堅強了。或許這是我們沈家不服輸的死個性吧，我們會一直進步一直進步的，不是嗎？

我真的很想念你們，我好希望下一次在看見你們的時候，我可以張開我的雙臂好好抱抱你們。  

           忘記是什麼真正開始喜歡喝酒的，不過卻記憶猶新第一次喝醉是在巴里島的畢業旅行，那時候的我，真是超級不勝酒力，大概七百五十西西的德國啤酒就讓我完全掛掉，不但吐得全團的人都知道，還一直在計程車上唱歌，回到台灣以後，『薔薇』就變成我的主打歌。不知不覺自己就跟酒會沾上一點邊，談了幾段戀愛似乎很多也都是和酒有關，不知道是不是因為我喝酒的時候特別迷濛的美麗。
      喝到巔峰的時期，似乎已經過去，每個禮拜都喝，幾乎每個weekend都是快天亮才回家，幾乎每一次都會吐，幾乎每一次吐完就會倒頭大睡。不過也從沒忘記自己到底做了什麼，只是隔天醒來會覺得我居然會有這種舉動真好笑。真的開始有點收斂，或許是碰到陳老兵之後吧，當然必須有所收斂，另外也是那一次差點覺得要死在家門口的不舒服經驗讓我印象深刻，出國信誓旦旦的說，來美國一定要改變形象。But,怎麼知道又在這邊碰到一陀實力堅強的酒咖，回想來到Austin的two months,似乎只有前兩週的weekend在堂姊家是乖女孩的形象，除此之外，好像每個周末都在喝酒耶，而且都會有點小茫，但到不至於掛點，因為我會control，喝酒就是在享受那種微熏，一切都變得很美好的感覺。
    向來我都不喜歡喝悶酒，直到有一天真的感覺快被寂寞侵蝕到骨子裡了，超級超級想把自己灌醉，睡個大頭覺，一切就可以忘記。好家在，我的酒咖馬上答應我隔天可以來一ㄊㄨㄚ，又是歡樂的喝酒，寂寞就被我一腳踹開了。究竟為什麼要喝酒？或許現在我會說，因為寂寞…。